Quer saber? Eu preciso ser honesta. Eu te acho o máximo, guria! Tu és simplesmente um encanto, e teus olhos verdes não saem da minha cabeça durante nem meio segundo. Eu tô cansada de te dizer isso, e tô cansada de não ter palavras pra descrever você, nem eu depois de você, menos ainda nós. Tô cansada de ficar falando clichês antiquados e modernos pra te explicar o que eu sinto, quando um 'eu te amo' já não basta mais. Faltam palavras pra te explicar o quão explosiva foi a tua entrada na minha vida. Faltam palavras pra entenderes, faltam palavras pra eu te decifrar, pra eu entender, pra eu te engolir. Me faltam tantas palavras quanto tantas vezes me falta o ar. Me falta outro coração pra te amar ainda mais. Me faltam palavras pra explicar o meu mundo pra que as pessoas possam me entender e perceber a diferença. Não que eu espere que elas entendam. Eu apenas gostaria que todas, eu disse, todas as pessoas do mundo pudessem sentir dentro de si o que eu sinto quando não me caibo pra explicar um sentimento desse jeito. Tu não apenas me completas, mas me transbordas, me extravasas de um jeito louco; tu me explodes. É óbvio que eu fico indignada por ter, a minha vida toda, confiado demais em horóscopo e hoje ter a certeza que tudo é surpreendentemente relativo. Afinal, como dizem, para toda a regra há uma exceção. E nós somos a exceção. Tu és a minha exceção e eu sou a tua. Ponto final. Não existe nada que possa explicar a obsessiva contagem regressiva dos meus dias para viver ao teu lado. Hoje eu sou inspiração, e tu és a brisa leve que me sopra no ouvido. Hoje eu sou o livro e tu me folheias deliciosamente, jamais desejando ver o final. Entretanto, tu me fizestes infinita quando a minha vida inteira parou no tempo pra eu te amar. Eu não tenho final. Nós não temos final. Nós somos todas as coisas que, no fundo, as pessoas não conseguem acreditar, apesar de querer. Nós somos o encontro exato de tudo que cada pessoa neste mundo sonha silenciosamente. Nós somos a história mais linda que Deus já escreveu. Nós somos o encontro de duas almas que caminham lado a lado na história infinita da humanidade. Nós somos magia, ternura e compreensão. Nós somos a resposta mais cobiçada do mundo. Afinal, mesmo com nós duas aqui, provando dessa realidade maravilhosa, as pessoas ainda se perguntam: existe amor no século XXI?

O que ela tem?

Ela tem algo. Eu sempre me perguntei o quê. Apesar de rodar sempre em torno da mesma pergunta e nunca achar uma resposta, é inegável que ela tem algo. Ela tem algo que balança a minha vida e faz eu amar insanamente cada detalhe. Não é o corpo, não são os olhos, a boca, a voz, a risada solta ou o sorriso inocente. Não é o jeito como mela meus ouvidos com a pronúncia daquele espanhol sexy que eu elogio e a deixo vermelha. Não é o jeito de vestir, de andar, de dançar. Não é o teatro que ela arma na minha mente cada vez que faz swing ou malabares com fogo. Não é o fato de me deixar completamente indignada quando me acorda no meio da madrugada dizendo que precisa ir embora e me lembrando que só passou lá em casa pra dormir um pouco de conchinha e me joga na cara que eu sei como são seus pais, e que eu posso imaginar a saga de voltar ao normal em casa depois de ter passado uma noite comigo. Não é o perfume enlouquecedor, não é o abraço que não aquece apenas o meu corpo, mas minha alma inteira. Não é o tradicional drama pra fazer com que eu morra vendo aquele beicinho e faça tudo que ela quer, não é o rosto angelical dormindo no meu peito, lugar feito e desenhado por Deus especialmente para ela. Não é o pensamento jovial, a cabeça aberta, a conversa solta que flui fácil. Não é o sexo esplendoroso que nos arranca, literalmente, gotas de suor quando a temperatura está em 5º lá fora. Não é a abundância de assunto que temos pela manhã e nos faz ficar no telefone durante, no mínimo, uma hora após acordar; mesmo quando nos vimos na madrugada passada. Não é o companheirismo, não é a sintonia impressionante, não é o fato de termos a mesma altura, a mesma estrutura corporal e até poucos meses atrás até o mesmo peso. Não é a mensagem na madrugada, não é a ligação em que uma pede à outra: “Me cuida? Perdi o sono e tenho medo”, não é a insatisfação crônica quando estamos longe. Não são aqueles olhos escondidos embaixo do cobertor de pêlo, não é a pele arrepiada bem debaixo dos meus olhos com o corpo completamente nu, não é o cheiro que despudora todos os meus sentidos e me faz perder a razão. Não é aquela frase aparentemente clichê que diz “como foi o teu dia?”, e nem a sinceridade que vejo nessa pergunta. Não é o fato de querer fazer parte de todos os momentos da minha vida, não é o fato de entender minha tpm, mesmo quando ela prejudica algo. Não é o colo sempre disponível quando preciso chorar, não é o carinho mais gostoso do planeta. Mas ela realmente tem algo. Ela tem, além de todas as coisas que eu citei acima, todo o resto pra me fazer feliz. Ela tem o que quiser de mim, porque eu também a tenho exatamente nas mesmas proporções. Eu não sei porque fico me perguntando o que é que ela tem, se ela tem tudo. Ela tem, inclusive, o dom de me fazer perceber que eu tenho o dom de amar cada mínimo detalhe da personalidade e do caráter dela. Acho que quando nós amamos de verdade uma pessoa, do jeito que eu a amo, a gente ama de verdade tudo que vem junto. Todo o plus de cores, sabores, defeitos, qualidades e valores que vem integrado. Ela tem a minha confiança, sobretudo. Isso é uma das inúmeras coisas que alguém jamais teve de mim. Assim como tantas outras coisas de mim que ninguém teve a ousadia de tentar conhecer. E algumas outras, é claro, que eu jamais me permiti pensar a respeito. E, sendo assim, apesar da minha curiosidade, eu não preciso ficar me perguntando o que é que ela tem. Porque ela tem muito mais do que eu pensava precisar. E isso é suficiente para que eu tenha definido pra mim um objetivo de vida: fazer ela feliz diariamente, para que ela fique comigo pra todo o nosso sempre.

Depois de você

Depois de você

Hoje eu tava conversando com a minha namorada sobre as coisas da vida. Na verdade, sobre meu novo jeito de ser. A verdade é que, depois de você, ninguém mais foi. E ninguém mais foi, porque ninguém mais veio. Ninguém mais entrou, ninguém mais ficou, ninguém mais me conquistou. Ninguém mais teve a oportunidade, e bem que eu tentei. Ou não? Acho que tentei. Nem metade do que deveria tentar, porque depois de você, não há o que tentar. Não há o que descobrir. Não há mais o que eu possa querer. Sabe, eu cheguei a uma conclusão importante, que talvez possa sempre me confortar em tempos de saudade. A conclusão é a seguinte: a gente vive a amizade e descobre ela, e se descobre. Mas isso é por um certo período da vida e nada mais. A amizade é algo que faz parte da nossa vida enquanto somos jovens e não temos muito o que perder. Ela ajuda a gente a se descobrir, a se conhecer e a florescer. Ajuda a gente a saber como lidar com adversidades da vida. Mas, apesar disso, a amizade é o ensinamento mais importante porque é o que nos ensina a perder. Só que a gente só é capaz de vivenciar e acreditar na amizade até certo ponto. Chega um momento em que a gente vai amadurecendo, e que as amizades vão, pouco a pouco, abrindo buracos quando é momento de partir. Dentro do nosso coração, a amizade tem um espaço enorme que, ao longo da vida e das perdas, vai virando um buraco. E conforme as pessoas se vão, esse buraco vai aumentando. E conforme vai aumentando, o espaço pra amizade vai acabando. E conforme vai acabando, o tempo e o espaço das amizades finda de uma vez por todas. O fato é que, quando eu te conheci, eu tinha buracos enormes já; E meu coração já não tinha muitas esperanças. Mas tu foi jardineiro em outra vida, e conforme passaste por aqui, fosse lavrando a terra como quem aumenta seu próprio território e dá a ele condições de plantar. E tu plantou, nós regamos, e a planta cresceu. Só que ela cresceu em solo desacreditado, por cima do enorme buraco que ali havia e eu nem percebi. Se soubesse, eu teria te dado um pouco do meu território do amor, que é o que mais existe espaço dentro de mim, e é o mais intocável também. Nunca permiti que alguém deixasse muitos buracos nesse território, porque eu o guardava para que a pessoa certa pudesse ter base pra crescer; e enquanto eu estive do teu lado, a pessoa certa ainda não havia chegado pra mim. Enfim... nós só podemos cultivar a amizade até o momento em que somos adultos. Aliás, só pra certificar e concluir minha pesquisa: quantos adultos tu conhece que tem um amigo de verdade? Eu não conheço nenhum. E acho que a vida é mesmo assim... a maturidade vem, e as amizades vão. Eu só queria te dizer que a verdade é que depois de você, só ficou buraco. E todo mundo que chega, acaba caindo lá dentro e não tem volta. Eu fiquei fria, muito fria. E essa é uma das minhas maiores realidades. A minha namorada me disse que talvez isso machuque as pessoas que se aproximam de mim agora. Mas a verdade é que eu não me importo mais em cultivar porque aqui não tem espaço. E, apesar de ser tão sonhadora, eu não quero mais ter um amigo porque eu não consigo mais acreditar que isso seja possível. Eu sei que eu te magoei, e eu nunca quis fazer isso. Mas já não cabem mais pedidos de perdão, e eu nem ligo mais. Hoje, eu só sei pensar que quem quiser estar comigo tem que fazer por onde, sem me cobrar nada. Mas nunca será um amigo, eu penso. Terrível isso, não? Sim, é terrível, é doloroso, é triste. Mas não me magoa mais. Nem isso eu consigo sentir depois de você. E ainda, mesmo sabendo que isso tudo foi uma enorme falta de comunicação, eu te digo que não me importo mais em te explicar, em te fazer entender. Não é mais tempo. Eu só queria poder enfiar na tua cabeça que realmente foi uma enorme falta de comunicação, que abriu um buraco a mais entre eu e tu e que nos separou sem a colocação de uma ponte no meio. A ponte de uma simples conversa, no nosso caso. Um último pedido, seu eu pudesse fazer, seria que tu entendesse que na época, eu não estava preparada para cruzar a ponte porque eu não sabia o que falar e isso significa muito mais, porque eu não sabia nem o que sentir. Mas eu só precisava do meu tempo pra poder te contar tudo. Precisava ainda do teu tempo, pra que tu pudesse me ouvir de coração aberto. Mas nada disso aconteceu. E quando eu ganhei a melhor coisa da minha vida inteira, eu te perdi. Te perdi antes de realizar o meu maior sonho, e nem pude te contar. Só mais uma coisa: me dói não fazer parte da tua vida em momentos bons ou ruins. Porque eu amava estar ali em qualquer circunstância, e realmente é uma pena. É uma pena eu não estar aí mais, principalmente sabendo que tu ainda estás aqui. Me dói saber que eu vou realizar em breve o meu segundo maior sonho, e tu não estarás lá pra me aplaudir em pé; assim como eu não estive lá pra ti. Mas já pensei bem numa forma de não doer tanto. Não vai mais ter aquela festa de formatura que eu sonhei a minha vida inteira. Eu não vou fazer mais, e está decidido. Não vão ter fogos de artifício quando eu for profissional na minha área, não terão flashes e nem a ressaca no dia seguinte. Até porque eu não bebo mais. Não vai ter discurso de formando, não vai ter chuva de prata, não vai ter salão de festas decorado, não vai ter nada do que eu sonhei. Sabe por quê? Porque eu não tenho quem lotar o salão com um sorriso de irmão. Agora tudo que vale a pena é a minha família e o meu amor verdadeiro. E é só por eles que eu vou festejar. E eu vou festejar de forma bem mais simples, mas a tua metade do estabelecimento – no caso, a metade reservada para amigo(s) - ficará vazia com o buraco que tu me deixou de lembrança.

Dezessete horas (26/04/2012)

E então, ela entrou na minha vida. Assim, simples, eficaz e repentinamente. Así no más. Entrou meio que de faxina, como quem diz: 'vamos arrumar isso, limpar aqui, abrir essas janelas todas'. Abriu as caixinhas de baixo da minha cama, limpou e guardou sem rancor. Pegou vassoura, espanador e lustra móveis. Varreu, encerou desenferrujou, trocou o chuveiro, limpou o fogão do meu coração. Arrumou a cama, trocou as coisas de lugar e guardou meus livros, devidamente limpos, com carinho. Energizou ambientes escuros, planejou decorações, colocou lustres e também alguns abajures pra sugerir o clima. Construiu uma lareira enorme. Fez serviços de jardinagem, cortou a grama, recolheu as folhas secas e deu um retoque todo seu na paisagem. Além disso, construiu um cercado lindo, baixinho e com portão. Pintou. E por fim, coloriu as paredes exteriores com cores claras e um leve toque de paraíso surgiu como mágica na sala -onde eu assistia tudo. Colocou no gramado uma plaquinha com a seguinte frase escrita: Aqui mora um casal feliz.Entrou, e a sementinha se enterrou dentro do único vaso de flores que ainda não havia nada além de terra.Um regador, já com água dentro, ficava ao lado que era pra eu lembrar de regá-la. E, com tudo cuidadosamente pensado para dar certo, ela havia posicionado o vaso de frente pra uma janela onde ela pudesse pegar o Sol quente e breve das 17:00. E entrou, lavando ainda o vidro da minha íris, que antes ficava encarando a chuva sentada em frente à janela; Vendo a vida passar ao contrário.

P.s.: Amor, eu AMEI o teu presente. Eu sempre quis um relógio de bolso. Muito obrigada por ter me feito tão feliz no dia do me aniversário. Obrigada por me fazer feliz todos os dias. Obrigada por estar na minha vida.

Discussão interna

Eu não sei esperar. Eu vivo numa eterna cobrança interna. Eu me cobro demais, eu me jogo demais, eu me atiro de cabeça e ainda faço questão de fazer conta que está tudo sob controle. Eu esqueço, por vezes, que eu sou humana e que eu também posso desistir quando isso for o melhor a se fazer. Mas não, eu exijo demais de mim, e não admito imperfeições. Fracassos então, nem se fala. Não sei... pode ser egocentrismo, mas eu sei que eu não nasci pra perder. Eu sei perder elegantemente, apenas. Entende? É assim: eu não desço do salto ao encarar minhas perdas. Aparentemente, eu aceito numa boa que não deu e pronto. Mas aí, me olho no espelho e suplico que eu possa realmente entender. Mas, internamente, eu fico pensando: ‘eu nem queria mesmo. Eu sou capaz de conseguir coisas MUITO melhores.’ E acabo aceitando bem em breve que aquilo não era pra mim. Mas eu preciso confessar: eu detesto perder. Isso provavelmente se deve ao fato de que eu penso em tudo em todos os ângulos e planejo tudo sempre de forma minuciosa. Eu sou taurina, detesto inseguranças. Como disse a eterna Clarice Linspector –me descrevendo muito bem, por sinal -: “Eu preciso de um excesso de segurança pra me sentir mais ou menos segura”. Detesto fazer planos para coisas que nunca vão acontecer. É que, quando eu faço planos, eu acredito muito neles e procuro concretizá-los com todas as minhas forças. E normalmente os concretizo, graças a Deus. Sei lá, deve ser porque eu acredito mesmo na lei da atração. E ainda, eu sou uma pessoa muito decidida em relação a essas coisas de futuro, especialmente. E aí, eu detesto estar indecisa. É por pouquíssimo tempo, eu sei. Mas eu tenho metas traçadas muito claramente dentro da minha cabeça –e coração-, e eu consigo me enxergar daqui a 10 anos. Entende o que eu quero dizer? Você me entende? Eu detesto ter que planejar outras coisas. Eu sei que isso é coisa da vida, e que o que eu pretendia de repente não ia ser legal pra mim. Mas eu sou de terra, pô.  Eu tenho pavor de estar nessa situação que estou agora. Eu tenho que encontrar um novo objeto de atenção e correr atrás dele. Só que eu estou perdida. Eu olho pros lados e vejo todo o apoio do mundo. Mas eu olho pras pessoas que poderiam me ajudar agora e elas não parecem me notar. Eu tenho uma oportunidade que se eu quisesse, eu teria em mãos. Mas eu sou ambiciosa demais, e prefiro ficar mais uma semana esperando pra ver qual direção seguirei. E a oportunidade que tenho em mãos, só em último caso. Queria ser mais leve pra essas coisas, sabe? Decidir fácil, ir conforme a maré, e se aparecerem coisas melhores, ir deixando as oportunidades já em mãos de lado. Mas eu prefiro esperar, e seguir até o fim com tudo o que eu me propuser a fazer. É melhor assim, não é? Não gosto de deixar coisas pra trás, a menos que eu já tenha comparecido até o fim. É sério. Ano passado, por exemplo, eu cumpri com algo que eu odiava, mas eu tinha um contrato, e fui até o fim; É claro. Era uma oportunidade ótima, eu sei. Mas eu não aguentava mais trabalhar em cima daquilo. Não via sentido em trabalhar com algo que eu não gostava. E é por isso, exatamente por isso, que hoje estou nessa. Eu não quero fazer nada que eu não goste. Quero fazer melhor, sabe? Quero me entregar e gostar do que estou fazendo, me dedicar. Mas estou com grandes problemas internos. É uma discussão profissional interna, eu sei. Ainda bem que eu também sei que passa. Rapidinho passa. Eu só preciso colocar a cabeça no lugar.

"Fim de tarde. Dia banal, terça, quarta-feira. Eu estava me sentindo muito triste. Você pode dizer que isso tem sido freqüente demais, ou até um pouco (ou muito) chato. Mas, que se há de fazer, se eu estava mesmo muito triste? Tristeza-garoa, fininha, cortante, persistente, com alguns relâmpagos de catástrofe futura. Projeções: e amanhã, e depois? e trabalho, amor, moradia? o que vai acontecer? Típico pensamento-nada-a-ver: sossega, o que vai acontecer acontecerá. Relaxa, baby, e flui: barquinho na correnteza, Deus dará." Caio Fernando Abreu

No amor e na dor

Queria que você pudesse me explicar essa magnitude. Teus olhos penetram em mim e me enxergam lá no fundo. E se eu não quero falar, teus olhos arrancam de mim toda a angústia. Se estou mal, você me olha e as minhas lágrimas simplesmente escorrem. Parece que você foi feita pra me salvar. De mim mesma, às vezes. De repente, entendo que sem ti seria impossível sobreviver quando a vida está tão bagunçada pra mim. Mas do teu lado, sobreviveria a um ataque cardíaco. Eu sinto que você veio pra me salvar de tudo que eu não consigo entender. Sinto que posso resolver todos os problemas do mundo. Sinto que nem um bilhão de 'muito obrigada' resolveriam a falta de palavras da minha gratidão. Tu és perfeita e sob medida. Eu vejo perfeição em cada defeito teu, mas nesses momentos não tens defeito algum. Sabes exatamente como segurar minha mão e meu mundo inteiro. Teu colo me obriga a desabar mesmo quando não quero, porque me abriga. Tua leveza me tira do caminho da dor. Além de namorada, tu és hoje a melhor amiga que eu sonhei. Sinto que te devo, e pagarei com todo o meu amor. Te ter aqui é suficiente para que eu entenda que o amor basta. Que você me basta, amor.

Divagações da aurora

E de repente eu, sei lá porque cargas d’água rabisquei dentro do meu coração os teus olhos pedintes. Nada gruda mais que uma tatuagem. Era o que eu pensava antes de ser você. Digo, conhecer você. Mas você gruda mais do que tudo. Tatuagem a gente risca por cima, desenha ou apaga, sei lá. De repente a gente colore com algo mais bonito e deixa estar. Mas você não. Nada é mais colorido ou bonito do que você aqui. Você fica. E se eu pudesse te pedir algo mais ousado, mesmo que não tão criativo, eu pediria pra você rabiscar meu nome ao lado de um ‘pra sempre’ no seu coração. Eu não sou o tipo que exige tantas coisas, eu acho. Mas com você, eu tenho conhecido tantas coisas de mim mesma, que às vezes eu me pergunto se sei mesmo de mim. E se eu pudesse exigir algo totalmente egoísta, eu com certeza diria: você fica! Você cabe mais em mim do que meu próprio corpo. Sei lá, você me tira a voz, e meu toque suave na tua pele vira trêmulo. Freud não saberia me dizer por que você é assim. Mas ele diria que eu precisaria ser internada quando o meu dia está cinza e mesmo assim seus olhos ficam lindos do outro lado do meu portão. Ver você chegar, com ou sem a bicicleta, me alegra de uma forma estranha, sabe? Eu sinto que pertenço a você de alguma forma, e isso dá medo. Mentira! O medo que me toma é perceber que eu pertenço a você de todas as formas. E isso também gruda mais do que tatuagem. E o que eu vou fazer se um dia você me deixar? Não é tão simples quando você está lindamente rabiscada dentro do meu coração, gata. Você e esses seus olhos verdes-pedintes-brilhantes são pedaços de mim agora. Sim, eu estou divagando. Talvez eu esteja febril por causa desse ar congelante embaixo dos meus cobertores sem a tua pele. Mas sim, eu estou divagando. Por falar em divagar... lembrei daquele teu sorriso requintado e malicioso ao me ouvir dizer que tudo na minha vida se define no pré e pós teu beijo. Me ouvindo divagar sobre a velocidade do meu esquecimento sobre como conquistar uma mulher depois de te conhecer. Sorrindo pecados insanos que me fazem mudar de assunto pra beijar a tua boca.


Eu te amo <J3

Encantadora simplicidade

Toda a magia e a luz que eu preciso estão nos teus olhos. Nosso fim de semana foi perfeito, como sempre. Nós sempre temos uma rota que nos leva sempre pra companhia solo uma da outra. E é somente disso que nós precisamos.

 A luz que nosso amor emana atrai pra nós todos os olhares nas ruas. Alguns simpáticos, outros indiferentes.. alguns com amor, com cara de dúvida. E, raramente, alguns olhares que nos indignam.  Apesar de não gostarmos disso(estar em foco), vez ou outra nos deparamos com alguma senhora de idade – aquelas senhorinhas que têm até cara de ser gente boa – nos olhando com um olhar aconchegante, um sorriso sincero e até mesmo um –Olá!; Quando percebem que estamos vendo aquela carinha de boba que elas ficam. São pessoas raras as que reconhecem o amor no primeiro instante, mas são pessoas que de vez em quando cruzam com a gente nos lugares mais aleatórios e dá pra perceber que elas reconhecem que não é um casal comum ou estranho, mas sim um casal que se ama de verdade.

Mudando de assunto, mas não fugindo do tema amor, eu fico impressionada com a nossa capacidade de amar. Nós nos respeitamos, nos tratamos com dedicação e carinho, nos priorizamos em qualquer instância, nós somos honestas e por isso podemos confiar nesse relacionamento. Me impressiono ainda com a nossa facilidade em estarmos juntas sem precisar de pessoas pra socializar,  internet, celular, televisão e outras coisas do mundo globalizado. É claro que adoramos ter um convívio social, e somos boas nisso. Mas o fato que temos em estar juntas, sem precisar de outras coisas. E gostamos muito de fazer isso. Temos assunto sempre, além do mais, temos muitas coisas em comum e em divergência. Somos uma boa companhia pra nós mesmas, e quando não temos nada pra fazer nós ficamos juntas até encontrar algo que as duas queiram.

Quero te dizer que eu amei o nosso fim de semana. Foi simplesmente perfeito do começo ao fim, assim como é perfeito estar contigo fazendo qualquer coisa. Nós damos certo arrumando a casa, decidindo o que comer, onde dormir, o que fazer. Amei ter arrumado a casa pra passarmos os dias, e amei ajudar na construção da nossa noite. Amei fazer o fogo de chão enquanto tu preparava as coisas pra levar pra rua. Amei assar uma linguicinha em fogo de chão no sábado à noite, e amei ficar deitada na rede contigo tomando uma cerveja e comendo pãozinho com maionese e alho... Ouvindo música, namorando e olhando o céu daquela noite gostosa e estrelada. Amei tomar banho junto, e depois fazer amor do nosso jeito. Amei dormir a noite inteira abraçada em ti, revezando pra fazer a democracia da conchinha. Amei acordar no domingo ao teu lado, e te prender na cama a manhã inteira. Amei tomar café da manhã com torradinhas de queijo e também o teu café maravilhoso naquele solzinho de domingo no Hermena.

No domingo, apesar de ter que te deixar ir trabalhar, eu amei passar uma parte da tarde tomando chimarrão, comendo pipoca e assistindo Dedilhadas contigo. E após te deixar ir trabalhar, eu amei até ter que correr 20 minutos em Santa Vitória atrás de dois rabicós pra minha palhacinha Pipoca usar. Corri atrás de lugares que poderiam estar abertos num domingo à tarde nessa cidade; E amei o fato de tu quereres me ver naquela hora, mesmo eu estando com uma roupa e uma cara terríveis, na frente do clube mais importante da cidade... e principalmente sem eu ter encontrado onde comprar os elásticos pro teu cabelo. Amei chegar lá, e ver a Pipoca de pernas de pau, recepcionando as crianças da festa com bolhas de sabão. Amei ver as crianças todas na volta da pessoa que eu amo, e amei ver a pessoa que eu amo fazendo crianças felizes. Tu me faz feliz de uma forma muito mais completa do que a Pipoca faz às crianças, é óbvio. Em ti, eu tenho a Josielly, a Josinha, a Pipoca e muitas outras meninas lindas e cada uma mais encantadora que a outra. E o mais engraçado é que tu colores a minha vida tanto quanto tu o fazes com as crianças, Pipoca! Tu enches a minha vida de bolinhas de sabão todos os dias, e eu te amo ainda mais por isso. Segredo de Estado? Eu AMEI quando eu disse que eu queria um beijo da Pipoca e ela me respondeu: Nããão... a Pipoca só beija crianças. Aí, eu olhei pras pernas de pau dela e disse: ahhh, Pipoca! Olha o teu tamanho e o meu... Eu sou uma criança! E de repente ganhei da Pipoquinha um beijo na testa. Fui embora toda boba com aquele beijo de batom vermelho e gliter. Andando no centro de Svp com a boca mais linda do mundo grudada na testa.  Conversei com as pessoas, e as vi olhando pra minha testa. Enfim, meu amor, eu agradeço muito por tudo o que tu me traz. Tu me fazes a pessoa mais feliz do mundo, e de um jeito muito verdadeiro. Eu te amo, minha Josinha. Muito obrigada pela espetacular e inesquecível simplicidade dos nossos momentos.

14/15 de Abril de 2012

Lua de páscoa

07.04.2012

Passeio em Canguçu para passar o feriadão de páscoa com a família.

Noite de Lua cheia, e eu estou sentada na sacada da cabana. A Lua, mais linda impossível, ilumina todos os lugares onde a energia elétrica não pode alcançar. Tenho a sensação de estar em uma distância de menos de 20 km da constelação, e a Lua entre as montanhas me traz a saudade. O Sol, quando ainda irradiava sua luz e energia sobre a Terra, me fez lembrar nós duas. O entardecer, por sua vez, me lembrou do nosso amor pronto pra se pôr e renovar sua intensidade com o brilho de um novo dia, um novo luar, um novo entardecer. Hoje é dia 7, e tu não estás aqui. Não por que não queremos; E também não por que não podemos. Mas porque temos, infelizmente, um bom motivo para essa distância de aproximadamente 400 km. Se tu estivesses aqui, amor, eu estaria completa. Nada me faz um bem maior do que estar com a família no meio de tanta natureza. Mas tu fazes parte da minha família agora, portanto, estou incompleta. Essa discordância acrescenta à minha saudade um nó na minha garganta porque longe de ti, eu sou menos da metade de mim. Eu olho para esse horizonte montanhoso, e sinto a amplitude de poder ser nós. Te tendo, eu sinto uma sensação ímpar que nada nem ninguém a não ser tu, poderia me proporcionar. O fato de te ter na minha vida, me faz sentir que sou do tamanho da linha do horizonte, e só tu és capaz de me fazer sentir assim. Enquanto eu ainda estava no carro, eu olhei para o lado várias vezes e te beijei, mesmo sem estares ali. Mas te beijei porque eu te sinto o tempo todo, mesmo na ausência. E ainda que na ausência, eu me sinto completa. E sei que eu me sinto completa porque tu estás aqui, do lado de dentro. Do meu lado de dentro. Dentro de mim.

Eu te amo

Vamos falar de prova de amor?

Hoje eu caí na real e contextualizei todo o nosso relacionamento. Fiz um panorama geral e outro bem detalhado de tudo o que nós somos e de tudo o que eu sinto por ti. Hoje eu descobri que tu és, de verdade, tudo o que eu pedi a Deus. E sei que isso parece clichê, mas se todas as outras vezes que eu te disse isso eram clichês ou falei por falar, ou por um impulso momentâneo, por favor, esqueça. Preste atenção no que eu vou dizer agora, com todas as palavras, do lado mais profundo, verdadeiro e oculto do meu ser: tu és tudo o que eu pedi a Deus. Eu sempre quis ter alguém que fizesse uma loucura por mim. Sempre sonhei com uma prova de amor, e tu me deu essa prova de amor. Tu me deu a maior prova de amor que poderia existir. Na sequência direi qual é a maior prova de amor que existe pra mim.

 Amor, hoje mais do que nunca eu tenho certeza: tu és o amor da minha vida. Tu és tudo o que eu sempre sonhei e orei a Deus para que me fizesse acreditar de coração que pudesse existir. Mais do que isso, tu és a realização de um sonho. Tu és a pessoa que me fez sentir tudo o que eu sempre orei a Deus para sentir no fundo da alma. Tu és a pessoa que veio ao mundo com a missão de me fazer conhecer o amor. Josy, eu sempre serei grata a Deus e ao universo por terem me permitido te conhecer e viver a coisa mais linda, abençoada e pura que eu poderia viver. Hoje eu sou feliz de verdade, e tu podes ter a certeza de que eu sempre vou nos valorizar. A partir de hoje, eu estou assumindo um compromisso sério com a nossa felicidade. A partir de hoje, não haverá um dia sequer que teu sorriso não abrirá, independente de haver ou não uma revolução no mundo, eu vou te fazer sorrir todos os dias. A partir de hoje, eu vou continuar me doando pra ti como sempre fiz, só que de maneira mais intensa e real. A partir de hoje, eu vou apagar o meu passado com qualquer outro relacionamento e vou encarar o nosso presente para que muito em breve nós possamos viver o futuro juntas. A partir de hoje, eu vou ser a melhor namorada do mundo. A partir de hoje, eu vou lutar com todas as minhas forças contra qualquer coisa que possa pensar em nos impedir de viver o nosso amor. Se estiveres com frio, eu te aqueço. Com dor, eu te cuido. Triste, eu te dou colo. Se estiveres sem esperanças, eu te mostro o mundo. Se o problema for comigo, eu resolvo ao teu lado. Se for contigo, também. Se meu café não tiver mais o mesmo sabor, eu refaço. Se eu estiver estranha ou diferente, me reinvento. Se tivermos com problemas, conversaremos. Enfim... eu posso dizer aqui qualquer coisa que nada vai te convencer; Mas é com as minhas atitudes que eu vou te provar. E é com o meu amor que eu vou te provar que o amor existe, e que ele está aqui. Estou sendo sincera como nunca, e espero que aceites isso de coração. A partir do momento que Deus me presenteou com o teu amor mais sincero, eu agradeci a ele e prometi que eu sempre faria qualquer coisa pra que eu pudesse para mantê-lo vivo. Eu vou valorizar esse amor. Eu me comprometo com isso. Vou dar o valor que ele merece, e o valor é alto. Vou investir cada amanhecer dos meus dias na nossa felicidade. E eu sei que seremos muito felizes. Eu tenho essa certeza. Vou investir cada noite da minha vida em colocar dentro do meu colo todo o amor que precisares sentir para dormir em paz. Vou reverter todos os pedaços de tristeza que em mim houver, na dedicação de te fazer sorrir todos os dias pela manhã. Vou fazer dos teus olhos o refúgio do meu coração. Dos teus lábios, o alimento da minha fidelidade. E do teu coração, a luta pela nossa história. A partir de hoje, podes começar a te preparar pra receber a tua nova namorada. E essa nova namorada, vem com todas as qualidades da namorada que tu já amas, e com mais algumas qualidades provindas dos defeitos que eu reverti hoje em amor. Essa nova namorada estará a cada novo dia se reinventando, para que tu a queiras pra sempre do teu lado. E, só para não descontextualizar o início desse desabafo... eu estou aqui, cheia de certezas, porque eu ganhei hoje a maior prova de amor do mundo. E a maior prova de amor que alguém poderia me dar é minha mesmo.  A minha maior prova de amor é a confiança. Mas não só a confiança vinda de ti para mim. A verdadeira maior prova de amor, é a pessoa conseguir fazer com que eu confie nela. E hoje, finalmente, eu posso dizer algo que eu sempre sonhei em falar do fundo do meu coração: eu confio. Josielly Siqueira De Leon, eu confio em ti. Acredite, essa é a maior prova de amor que tu poderia ter me dado. E tu me deu sem nem saber. Tu me deu essa prova de amor agindo naturalmente. E por isso, eu te amo ainda mais. Muito obrigada, do fundo do meu coração. Eu te amo, namorada.


"O amor, para durar, tem de ser também confiança, também estima. Isto é, deve adquirir algumas das propriedades da amizade". Francesco Alberoni




"Um ato de confiança dá paz e serenidade." Fiodor Dostoievski

"A maior necessidade deste mundo é de confiança e amor." André Gide

Letter to a lost friend

Puta que pariu! É, eu realmente não tinha uma frase mais cabível pra começar esse texto. Dia cinza, você sabe...

Cara, eu não sei o que se passa na tua cabeça hoje em dia. Não sei, e posso até confessar que temo saber. Nesse caso, talvez seja até melhor o “not knowing”. Eu fico pensando nas coisas como aconteceram, e como seguem acontecendo. Eu sigo a minha vida no meu barquinho, tu segue no teu e tá. Mas o fato é que nos magoamos, nos ferimos, nos cutucamos até a morte e nos perdemos. Dentro de mim, algo diz pra não falar, pra não ligar, pra não te deixar saber. Em contrapartida, tudo me manda te procurar. Eu sei que isso é meu coração bobo querendo esquecer tudo que passou e o quanto me magoei, o quanto te magoei... mesmo sem saber. Só que o que me fez agir daquela forma escrota foi o fato de ver “acho muito fácil terminar o que já não existe mais” ou algo do tipo. Saber que a tua amizade não existia mais doeu pra caralho naquele momento porque, embora aos trancos e barrancos em que nos encontrávamos, eu sabia que a minha amizade não acabaria e que ainda dava pra resolver. Que o passar dos dias faria isso.  Poucas vezes eu disse pra alguém que o amaria pra sempre... Mas em todas que eu disse, eu cumpri/cumpro até hoje. E embora eu quisesse, nunca consegui deixar de amar esses raros seres. Em alguns casos, esse amor foi modificado, remodelado ou.. whatever. Nem sei por que estou escrevendo algo que nunca será lido. Mas eu preciso. Estamos cada vez mais longe. Pensei em ti o dia inteiro no 7/3, com o celular na mão. Mas, orgulhosa que sou...

Enfim... É MUITO foda ter a certeza que tu pensas que não me conheces mais, que não me reconheces. Mas a verdade é que muita coisa mudou aqui, externamente. Mas, na parte interna e mais profunda de mim, eu sou exatamente a pessoa que tu conheceu. Agora, carregando algumas mágoas a mais. Lembrando de um pôr-do-Sol na praia, em cima das dunas ou talvez até de uma caminhada doida na chuva, ou na avenida pra ir até o posto comprar cigarro ou qualquer bobagem pra comer. Sei que tens uma montanha de amigos novos, e eu tenho alguns. Mas o que me conforta é saber que eles não vão preencher um certo Juni que eu conheci. Eles nunca chegarão lá. Pronto, era só o que me faltava... lágrimas. Eu fico lembrando do banho de mangueira, dos milhares de rissoles(que palavra feia, mas é assim mesmo que se escreve) feitos naquele puta calor. Lembro do abraço único que tu me dava, guri. Lembro que todas as vezes que precisávamos um do outro, estávamos ali. Cara, ninguém vai substituir o que tu é pra mim. Nem esse puta nó na garganta que insiste em travar a fumaça do meu cigarro querendo entranhar os meus pulmões. A vida é mesmo muito louca, e o nosso Always & Forever ficou pra trás. Mas dentro de mim, ele continua sendo tão real, que sinto que tu ainda estás aqui, ou podes aparecer em qualquer momento. Se me arrependi? Nem por um segundo. Mas eu sinto a tua falta. E a tua falta não faz com que eu me arrependa das minhas atitudes, nem tu das tuas, com certeza. Elas precisavam ser tomadas naquele momento. Ou acabaríamos nos perdendo pra sempre. Nos excluir da vida um do outro faz com que possamos sentir o quanto fomos valiosos um pro outro.. O quanto fomos especiais. Gostaria de poder pensar que tu talvez sinta a minha falta, mas não acredito muito nisso. E talvez seja até melhor que tu não sinta. Sei lá... Mas às vezes me pego me iludindo com um novo pôr-do-Sol na praia, com um perdão sincero das duas partes. Com uma velha nova amizade. Embora eu saiba que a regeneração seja difícil, eu sempre acreditei que a borracha do coração – sublinhe isso: DO CORAÇÃO – funciona. Eu sempre penso em me fazer de louca e te ligar dizendo: porra, cara... vamos apagar isso e reconstruir. Vamos pegar todas essas pedras do caminho e reconstruir o castelo. Isso funciona até pra fortalezas antiguíssimas. Por que não? Mas eu sei, ou penso que sei, que isso não vai acontecer. Sei que se eu não te procurar tu não vai nunca abandonar o teu orgulho. Mas eu desconheço as tuas reações agora, então não poderia fazer isso. Mas eu gostaria, de coração, de ouvir aquele “babe” de novo. Eu gostaria de poder te olhar e ver aquele amor entre nós, que parece ter ficado escondido, abandonado ou sei lá. Eu gostaria de poder saber se um dia tu te disporia a esquecer a mágoa e ser meu amigo de novo. Gostaria de ter a certeza de que tu redescobririas a Fran que te amou de verdade tanto tempo. Gostaria que tu soubesse que ela ainda te ama. Eu não acredito e jamais acreditarei no “é tarde” para tudo o que é sincero. E da minha parte é muito sincero. Eu fiquei tanto tempo em silêncio porque ainda me doía a mágoa. Mas hoje não dói mais. Hoje só o que resta aqui dentro é amor e saudade. É como se eu realmente tivesse apagado a mágoa. Na verdade eu até já esqueci as palavras, porque elas não ficam mais ecoando na minha cabeça. Juni... eu não me conformo. Eu acredito no tempo pra tudo. E se for pra ser, o tempo vai te trazer pra mim de novo. Mas eu bem que gostaria de acelerá-lo. Gostaria que tu soubesse que tem muita coisa boa acontecendo comigo, e eu ia amar saber da tua vida de novo. Eu sempre te amei, guri. Escondi isso aqui enquanto a mágoa me doía aquele tanto. Mas passou. E eu queria poder te dizer que estarei te esperando quando a tua mágoa passar. Quando isso acontecer, se não for pedir demais, me deixa saber. E vamos de novo lá pra praia, assistir um pôr-do-Sol, mesmo que seja em silêncio ou aos prantos. Porque eu te amo de verdade. E mesmo que eu nunca mais te veja, será sempre “Always & forever”. Eu te amo.

Ciúme

Sinto ciúmes de ti. Sinto ciúme do teu sorriso. Ciúme que a outras vidas ele possa iluminar. Sinto ciúme do teu cabelo ao vento... porque imagino o aroma dele se transformando em música para outros ouvidos. Sinto ciúme da tua roupa que, grudada em ti, não me deixa transpassar. Sinto ciúme da tua boca que com outras pessoas conversa, que outras talvez a outras pessoas possa desconcentrar. Sinto ciúme do Sol que te beija a pele. Sinto ciúme da tua voz. De outras pessoas que possam ouvir a melodia das tuas cordas vocais. Sinto ciúme do belo que em ti habita. Sinto ciúme da tua energia, que a outros corpos possa ofertar a euforia que a mim oferta. Sinto ciúme das ondas do mar que a teus pés beijam. Sinto ciúme da trilha sonora que te faz cantar. Sinto ciúme do chão em que pisas porque, ainda que pisoteado, sustenta o corpo e a vida da minha vida. Sinto ciúme do oxigênio que te faz viver. Sinto ciúme até de mim, como se não bastasse, porque por vezes sou tão idiota que mesmo teu coração possuindo, acabo destruindo a mim mesma com tanto ciúme. E por momentos me detesto; Porque jamais suportaria te perder para o meu ciúme que, infelizmente, faz parte de mim.

"I'm just a jealous guy..." 

A outra metade do meu coração

Certo dia, conheci alguém. Um alguém que gostou de mim, e do qual eu gostei. E esse alguém que conheci, de forma estranha me reconheceu. Nos reconhecemos, até que por uma desculpa qualquer resolvemos nos conhecer, para tentar descobrir de onde nos [re]conhecíamos e como isso aconteceu. Nessa aventura doida de descobrir de onde nos conhecíamos, percebemos que não nos conhecíamos de verdade; Mas nos reconhecíamos, de fato. Entre uma conversa ou outra, fomos nos reconhecendo e nos conhecendo não tão gradativamente. E enfim nos conhecemos. E ao nos conhecermos, percebemos que talvez tivéssemos sido feitas uma pra outra. E ao perceber que talvez nós realmente fossemos feitas uma pra outra, passamos a querer nos conhecer melhor. E ao nos conhecer melhor, passamos a perceber que talvez gostaríamos de nos reconhecer através de algum rótulo qualquer. E ao pensar na possibilidade de um rótulo qualquer, insconscientemente fomos arrancando de nós o rótulo que já possuíamos, e colocando letrinha por letrinha de um novo rótulo. Esse rótulo, por sinal, era mais colorido, mais bonito e tinha vida. E então nos rotulamos, sem que a outra soubesse. E enquanto nos rotulávamos, pensávamos no que a outra faria se soubesse que já estávamos nos rotulando. E ao pensar nisso, sentíamos um medo estranho de rotular sozinha o que para cada uma de nós, era um desejo muito forte e que deveria ser recíproco. E ao perceber nossos novos rótulos, nos assustávamos. Até que um dia resolvemos, reciprocamente sem quere, assumí-los. A surpresa chegou a ser ainda maior quando percebemos que, ao retirar qualquer máscara, nós realmente éramos iguais. E nossos rótulos eram iguais. E nossos sentimentos eram iguais. E as nossas vidas eram iguais. E tudo em nós era tão igual, que estávamos prestes a mostrar ao mundo que éramos iguais. E quando nos mostramos ao mundo... nós mesmas e nossos rótulos, o mundo percebeu que nós éramos iguais. Mas o mundo era preconceituoso, e não suportava o quanto éramos iguais. E quanto mais mostrávamos ao mundo, mais ele se escondia de nós. E quanto mais o mundo se escondeu de nós, mais tempo ficamos juntas enfrentando-o e cada vez éramos mais iguais. E quanto mais éramos iguais, mais queríamos ser um só. E quando isso aconteceu, descobrimos a felicidade.

Poeminha não poeta

Forasteira que brinca dentro do meu imaginário

ousa ainda me desconsertar

Brincando em mim de poesia

ela tem a ganância de me devorar

Gananciosa ela esquece os obstáculos e eu ingênua

ainda me entrego sem pensar.

Mas esse teu amor eu não temo, bela flor...

porque meus olhos dele dependem para brilhar.

E assim, eu vou te devorando...

como se o mundo nunca pudesse acabar

E assim, me despeço das minhas defesas

para em teus braços eu me atirar.

Lembrete de um falso abandono

Lembrei da primeira vez que senti um medo infinito de te perder. Mas logo pensei... o mundo não pode ser assim tão ruim. Teu peito se tornou o meu lar, desde que nele deitei pela primeira vez. E me repudio por pensar em te perder, e por vezes te repulsei ao pensar que poderias assim, sem mais, me abandonar. E me perguntei: -como ousarias tu, meu belo par, questionar um dia a possibilidade deste abandono? Não poderias, pois eu jamais te deixaria assim, sem ao menos o último beijo me dar.

Até segunda...!

Nada demais para uma manhã de sábado. Um certo ar de mau humor com duas ou três pitadas de arrependimento por não ter ido dormir mais cedo envolve meu rosto. Antes de dormir, a expectativa me cortava o sono naquela ansiedade de no dia seguinte te dar aquele tão esperado beijo, segurar tuas mãos ou... sei lá, apenas estar ali. Olhar pro lado e poder enxergar você. As coisas começaram meio que dando errado hoje. O dia estava feio, chato e frio, e eu sabia que viajar três horas sem te ter no meu local de destino seria tortura. Mas levantei, vesti minha roupa jeans, alguns acessórios que às vezes me dão a sensação de prender teus olhos em mim, um óculos para disfarçar o mau humor e fui. Eu sei que em um relacionamento que já possui algum tempo de duração essas coisas se tornam supérfluas, mas você sabe: eu prefiro não arriscar. Três horas de suicídio numa estrada longa, olhando sempre a mesma paisagem. O mesmo horizonte sempre lá, dando a sensação de estrada para o nunca. Tudo bem, eu sei que em algum momento eu vou chegar, e do outro lado da estrada eu sei lá, dou um jeito de te encontrar... corro contra o tempo.  Chego, e logo dou de cara com aquele céu cinza e um calor retumbante dentro de mim. Uma espécie de combustão da temperatura ambiente com o meu desespero de encontrar por mais uma vez os teus olhos verdes/brilhantes/iluminados que atiram sobre mim faíscas que atraem todos os tipos de combustíveis, causando dentro do meu coração uma bomba atômica que nem eu, nem você, e nem o nós jamais conseguirá explicar nem entender. Mas o fato é que às vezes eu tenho a sensação que quando preciso te ver o meu cérebro desliga e eu entro no automático, e todos os meus caminhos me levam ao teu abraço. Pois foi exatamente assim que meu dia começou a dar certo. Cheguei em casa, e joguei em cima da cama as roupas limpas e cheirosas que carregava na mochila. Automaticamente, peguei o telefone e descobri que o próximo ônibus para o fim da solidão partiria em 3 minutos. Enlouqueci, esqueci o mundo e subitamente me deixei levar pela carona, que em 4 minutos buzinou parando o ônibus e em um milésimo eu estava dentro dele. Sentada, sorrio para o nada daquela estrada aparentemente sem rumo, me carregando novamente para o lugar de onde eu jamais deveria ter saído. E de repente paro e penso: nossa, foi tudo tão rápido que eu não verifiquei o celular, não liguei e não perguntei se era o momento de podermos nos ver. Sei lá... eu conheço a tua vida e cada um dos teus passos, mas três horas longe de ti no telefone significa não saber de nada que possa estar acontecendo. Então eu liguei. Você já tinha planos de sei lá o quê com a sua mãe. Caminhar na praia ou coisa parecida. –Mentira. Eu sei que era isso porque meus ouvidos não se desligam da tua voz um segundo sequer. Mas os planos com a tua mãe ou com qualquer outra pessoa vão por água abaixo quando o assunto é me ter perto, eu sei. Ainda bem. E assim foi. Desci daquele ônibus e percebi o Sol, que antes não habitava o céu de forma que se pudesse enxergar. Então tive a sensação de que ele se abriu sorrindo para o nosso encontro. Assim como eu, tu e nós. Te encontrei num lugar absolutamente desconhecido pra mim, subi então na bagageira da bicicleta rosa caindo aos pedaços; mas incrivelmente forte. E lá fui eu feliz... como se eu tivesse conseguido largar na mão de um médico a minha vida com a certeza de que ele saberia salvá-la. E lá fomos nós pela beira da praia... Você pedalando, e eu assistindo seus cabelos voarem e sentindo a brisa no rosto levando embora cada pedacinho do mau humor que havia aqui dentro. Fui levada então pra trás das dunas, onde corria um riachinho tão transparente que eu podia ver os girinos fazendo corrida. E por ali ficamos durante horas. Sorrindo, mergulhávamos nos nossos olhares.  Cada vez que nos olhamos, eu peço a Deus que isso nunca acabe. Eu mergulho dentro de ti e sinto que não me pertenço mais. Sinto que me doei ao ponto de ter esquecido que preciso de mim às vezes. Mas na verdade, eu descobri que ao teu lado, eu não preciso mais de mim. Não preciso mais daquela pessoa “auto-suficiente” que que eu sempre quis ser. Ou fui um dia. Sinto, principalmente, que abandonei cada pedaço de mim que me fazia gostar de estar só. Embaixo de uma sombra, vendo o riacho correr e meu coração florescer em perspectivas de dias melhores, eu te senti e te sinto cada dia mais próxima de mim. É como se nada na minha vida tivesse sentido antes de eu ter te conhecido. E eu não trocaria isso por nada, porque hoje a minha vida se resume em antes e depois de eu ter me apaixonado por ti. Ao teu lado, tudo é arco-íris e melodia. Prosas, versos e palavras soltas pelo ar, formando um conjunto que me dá confiança para seguir em frente e acreditar no hoje, e mais ainda no amanhã.  Às vezes eu quero parar no tempo pra garantir que nem ele é capaz de te tirar de mim. Assuntos dos mais diversos vieram e foram, as horas acabaram inevitavelmente passando; Brincamos de Jack e Rose em cima de uma das dunas mais altas do lugar onde estávamos, e eu me sentia cada vez mais amada. Entre beijos, abraços e várias declarações singelas de amor, caminhamos por outros rumos. Andamos de bicicleta juntas, na mesma bicicleta rosa que marcou meu dia. E, apesar do vento muitas vezes contra, chegamos na melhor parte do riacho, do lado oposto ao mar. Lá, brincamos de ser felizes e nadar onde não nos dava pé. É, parece até deboche ou brincadeira eu comentar que nós andamos fazendo o impossível, porque isso é ritual. Lutamos todos os dias contra o impossível. E sabemos que, ironicamente, foi o gosto pelo impossível que nos trouxe até aqui. E sabemos que é ele que nos levará aonde desejamos chegar. Tomamos banho, boiamos, mergulhamos, nadamos e tiramos fotos naquela água maravilhosa que nos abençoou antes de partirmos novamente nossos corações com aquele maldito “até segunda”. Maldito? Nãão... Egoísmo da minha parte dizer que esse “até segunda” foi maldito. Graças a Deus, hoje nós temos data prevista para nosso novo encontro. Novo encontro esse, que vem para ficar. Me espera, amor... porque eu tô voltando pra casa pra nunca mais te abandonar.

“Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim... que nada nesse mundo levará você de mim.”

Vinícius de Moraes

<J3

Medo, medo, medo... desapareça!

03:46 da manhã, eu olho pro lado e tudo o que vejo é o cinzeiro. Em cima da cama o isqueiro e a carteira de cigarro com apenas 3 restantes da carteira que abri hoje cedo. Além disso, o celular carregando, a cama totalmente revirada, e eu. Minha mente girando em torno de mil coisas ao mesmo tempo, todas elas relacionadas a nós.  Preocupação por saber que estás doente, e eu nada posso fazer a respeito. Não posso te mimar, não posso te cuidar, não posso te abraçar pra deixar meu coração sentir meu mundo seguro novamente. Essa semana está sendo tensa e houve somente uma noite que meu travesseiro não se empoçou na minha saudade, nas minhas paranóias ou qualquer coisa do tipo. Por mais que os dias estejam indo, e o dia de te rever esteja se aproximando, esse maldito nó não quer deixar minha garganta. No travesseiro ao lado, o cinzeiro. Dentro dele, vários nós que estavam presos na minha garganta. Tenho fumado uma carteira de cigarros a cada 18 ou 20 horas mais ou menos. Isso depende de quantos nós surgem na minha garganta durante o dia - ou noite. Meu mundo inteiro está revirado por um único motivo: a tua ausência. Tá, eu sei que essa ausência não é tua porque eu sou quem deveria estar presente. Aí, e não aqui. Eu preciso voltar pra casa, voltar pra ti, voltar pra nós pra me sentir bem novamente. Eu preciso olhar pro lado e ver meu mundo, ao invés de ver as cinzas causadas pela ausência dele. Longe de ti, fica difícil respirar. Fica difícil deixar de transbordar no olhar a minha tristeza por não poder estar perto, junto, colado, grudado e enroscado. Fica difícil não demonstrar ao mundo o vazio que esse espaço em branco na cama me causa. E por isso as minhas lágrimas escorrem quase que na velocidade da luz, molhando o travesseiro e me deixando em segundo plano. Às vezes tenho a sensação de que meu coração, depois de te conhecer, não quer mais saber de mim. Sinto que meu coração não pode estar presente, porque está ocupado demais revivendo nossos momentos através de lembranças. Dentro de mim, um buraco negro e infinito que ecoa minha alma e retumba minha cabeça; fazendo eu não conseguir fazer mais nada além de pensar numa forma de acelerar o relógio. Uma mensagem boba no celular, e meu mundo simplesmente se abre e se enche de novas esperanças a respeito de dias melhores. Do meu lado, o maldito cinzeiro, sugando todas as minhas energias e transformando-as em pó. Em algum lugar aqui dentro, um medo absurdo que me faz enxergar medo em cada canto que eu direcionar meus olhares. Sinto-me infinitamente menor que meus medos, deixando-os tomar conta de tudo por aqui. No celular, nenhuma ligação que traga notícias. Nenhuma ligação que leve toda essa minha insegurança pra ti. Nenhuma voz doce e apaixonante do outro lado me impedindo de sentir toda essa angústia. Nenhuma parte de ti do outro lado dessa linha. Isso porque eu deveria estar há horas dormindo, e tudo o que sei fazer é sentir medo.Tenho medo que tenhas piorado, e que as dores que sentias antes de dormir tenham se tornado mais intensas. Tenho medo porque... senão eu, quem vai cuidar de ti? Sinto medo de estar me entregando demais à minha vulnerabilidade e à minha dependência em relação ao nosso calor. Sinto medo porque descobri que não sei lidar com a distância e sinto medo de sentir tanto medo. E sinto medo de sufocar. Sinto medo de não conseguir dormir sem ouvir que tudo vai ficar bem no momento em que eu voltar pra nossa vida. Sinto medo de não conseguir resistir a essa saudade até terça, porque sinto medo de não resisitir a essa noite. Sinto medo porque queria poder ligar agora e ouvir da tua boca que eu sou uma boba por achar que poderia te perder, mas sinto medo que isso possa vir a acontecer um dia. Sinto medo do que eu precisaria fazer com todo esse amor se de repente tu não o quisesse mais. Sei que somos mais, que somos tudo e que somos singulares. Mas meu medo me impede de dormir... e a ansiedade me impede de fechar os olhos para permitir que, ao se abrirem, eles vejam um novo dia. Dia esse que será véspera do fim de todos os meus medos e inseguranças; Mas que por parecer tão distante, me impede de descansar.r o cinzeiro

Como manter...

Eu te amo, e entre nós não há dúvidas de que as coisas são muito mais fortes do que realmente aparentam ser. Cuidamos uma da outra como quem possui em mãos um cristal valiosíssimo todos os dias. Eu quero  te amar e proteger sempre, cuidar de ti e enfrentar  teus problemas como se fossem meus, aliás, quero que eles o sejam. Quero te olhar nos olhos e te sentir todos os dias antes de dormir e ao acordar, porque sei que encontrei o amor da minha vida. Então eu paro e penso: Como cuidar, preservar e manter o amor da minha vida nos dias de hoje? Sim, porque com tanta tecnologia, comunicação, globalização e desvalorização de sentimentos essa tarefa é cada dia mais difícil e portanto, rara. Eu diria até mesmo que talvez fosse impossível, mas eu estaria mentindo pra mim mesma, porque eu acredito de verdade no amor. Então eu volto à primeira questão: COMO? Como manter ela apaixonada? Não espere que eu vá dar risadas se alguém tentar ficar contigo em qualquer lugar que seja. Não espere nunca de mim a ausência de ciúme, porque se um dia presenciares essa cena é com certeza porque o amor da minha vida não eras tu, ou então talvez eu não fosse o amor da tua. Eu sempre vou ter ciúme, aceita. Terei ciúme porque te amo, porque me importo contigo, porque quero que a lembrança do meu perfume seja sempre única. Quero ser dona dos teus sorrisos e te amar pra todo o sempre, coisa que ninguém jamais possuiu de mim. Sinto ciúme porque tenho planos de verdade pra nós, e jamais aceitaria saber que de uma hora pra outra eu teria que mudar meus planos e sonhos mais lindos por não mais possuir teu coração. Sinto ciúme porque basta um olhar teu, um sorriso ou uma jogada dos teus cabelos dourados para meu coração derreter todo e minha respiração parar. Sinto ciúme porque a nossa conchinha é perfeita. Sinto ciúme porque todos os nossos tamanhos são iguais. Sinto ciúme porque tu é a outra parte de mim que Deus colocou no mundo, sob medida, e me deu um coração e uma mente viajante que me fizeram parar em Santa Vitória do Palmar. Sinto ciúme porque tu mudou minha vida pra melhor, de forma radical. Sinto ciúme porque eu te abraço e o mundo para por alguns minutos. Sinto ciúme porque tu és uma luz que percorre o meu corpo. Sinto ciúme porque eu sei que não poderia te abandonar. Sinto ciúme por uma variada gama de razões que não me caberiam ficar citando, pois chateariam demais e fugiriam do tema principal. Como te manter na minha vida e continuar realizando meus sonhos mais lindos? Como eu poderei chegar a um ponto de poder escrever um livro sobre nós e emocionar e inspirar as pessoas, além de fazê-las acreditar que o amor existe? Em primeiro lugar, eu serei sempre eu. Posso mudar milhares de defeitos em mim, mas serei sempre a mesma pessoa por quem tu te apaixonou. Serei tua eterna namorada. Te olharei sempre nos olhos. Cuidarei do teu corpo, da tua mente e da tua alma. Serei fiel e respeitarei sempre nosso relacionamento, não tenha dúvida. Tentarei ser cada dia melhor, e nunca pensarei que és algo 'comum' na minha vida, porque nós lutamos - e muito! - e conseguimos conquistar muitas coisas. Seguirei porque nós continuamos lutando a cada novo dia, e permanecemos conquistando coisas. Te levarei pra passear e segurarei sempre as tuas mãos. Confiarei sempre em ti, e em nós. Te aquecerei no inverno, e serei uma pessoa com quem tu possa conversar sempre. Serei a pessoa que te abraça sem dar uma palavra quando precisares apenas chorar, serei a amiga que te aconselhará e guiará a tua vida ao teu lado. Serei mãe dos nossos filhos, e te esperarei sempre de braços abertos. Sempre te pedirei sorrisos, aconteça o que acontecer. Teu sorriso abre as janelas dos meus dias. Farei jantares românticos, te levarei pra conhecer lugares magníficos. Sorrirei e chorarei ao teu lado. Brincarei de esconder contigo pela casa, correremos na grama, andaremos de mãos na beira do mar, seja onde for. Deixarei recados de amor nos teus bolsos, te levarei para ver o Sol nascer. Cuidaremos de pessoas, de animais e da natureza, e seremos bons seres humanos. Teremos amigos, daqueles para sorrir e chorar junto. Mandarei mensagens loucas e te deixarei com tesão durante uma reunião importante. À noite, chegarei em casa soltando os cabelos e tirando tua blusa. Em outra noite, chegarás em casa e terás uma escrava sexual, uma enfermeira, uma policial, uma prostituta, uma vampira, uma skatista, tatuadora, DJ, doida, seja lá o que tua mente e teu corpo desejarem. Enfim... te darei flores, te seduzirei, serei tua paz, tua fiel escudeira, teu braço direito e tua mulher. Serei tudo aquilo que te satisfizer e tudo que te fizer feliz porque te fazer feliz é minha maior felicidade. Porque hoje eu realmente sei que tu és a pessoa que eu quero na minha vida quando eu começar a realizar os meus sonhos. Tu és a pessoa com quem eu quero realizá-los. Tu é o fruto do meu maior sonho que se tornou real: conhecer o amor. Isso foi uma dádiva de Deus. E algo me diz que manter o amor da minha vida ao meu lado será apenas uma questão de tempo até que eu possa começar a entender e aprender. E esse tempo nos guiará pelos caminhos certos, para que eu possa viver ao teu lado por toda a eternidade.

"Eu amo as palavras, mas sou completamente apaixonada por atitudes." Tati Bernardi

Sempre ouvi dizer que a vida é feita de escolhas, e que cada ação possui uma reação sobre tudo na vida. Cada atitude que decidimos tomar ao longo da vida, nos leva a diferentes rumos que vão sendo escolhidos por nós em cada decisão. Portanto, precisamos ter sempre a consciência de que cada passo da vida é uma escolha que abrirá novas portas para novas escolhas. Uma atitude de honra com certeza vale mais que ouro em pó. E ter do meu lado uma pessoa que sabe de si e toma suas atitudes a partir dos conselhos dados pelo coração é um presente de Deus. Sabe, eu sou uma pessoa um tanto quanto ciumenta às vezes, mas tenho consciência de cada atitude minha, mesmo que infantil ou ingênua às vezes. Mas eu sempre levo em conta o sentimento alheio, e isso importa - e muito. Essa semana eu tive um pequeno surto de ciúme. Mas meu ciúme é uma coisa interessante, porque ele sempre tem um pingo de razão. Por isso, eu normalmente acabo falando a razão pela qual estou triste, brava ou chateada. Só que meu último surto de ciúme teve uma reação completamente surpreendente. Sim, porque ao invés de surgir uma briga que deixaria qualquer casal dormindo de bundinha, eu tive uma pessoa ao meu lado que várias vezes perguntou o que eu tinha e porque estava com aquela cara. No começo, eu respondi: não é nada, esquece. Mas tive insistentemente uma pessoa que mostrava que realmente tinha interesse em saber o que estava acontecendo, e que estava realmente preocupada em resolver essa situação. Ganhei abraços apertados, beijos apaixonados e uma carinha de preocupação. Até então, estava me achando uma idiota por estar sentindo ciúme de algo “tão bobo”, e por isso não contava. Até que ouvi um: “amor, por favor, me fala o que tu tem...”, que eu respondi com um “por que eu teria algo?”. E então eu ouvi: “Eu não sei. Eu só sei que algo roubou o teu sorriso, e eu preciso saber o que é”. Meu coração derreteu todo, e eu contei. A moral da história é que eu fiquei totalmente surpresa com o fato de que ela se importou o tempo todo com o que eu estava sentindo, me ouviu chorar e me deu colo, e isso fez toda a diferença na minha vida, e com certeza, nas nossas. Ter uma pessoa compreensiva e que se importa com nossos sentimentos é maravilhoso. E ganhar colo, ao invés de brigar e ouvir: “tu é louca, ela é só minha amiga” foi muito importante. No fim, nos tornamos mais cúmplices, resolvemos TODO o problema conversando e eu me senti muito amada e respeitada. Além de resolver toda a situação e me mostrar que eu sou a única pessoa para quem ela tem olhos, senti que tudo que se refere a mim importa a ela e que nada é mais importante que a paz do nosso amor. E com isso, ela ganhou ainda mais a minha confiança, o meu respeito, e o meu amor mais puro. Ela me ganhou, e ganhou novamente o meu melhor sorriso. E é por isso que hoje eu sinto ainda mais a enorme necessidade de cuidar de nós duas e de nossos corações, e além disso, mantê-la ao meu lado por toda a eternidade.

Eu sinto uma enorme necessidade de te manter aqui, intacta.




Muito obrigada, meu amor. ♥

Enquanto eu espero a chuva cair para aliviar o calor que estou sentindo, eu me mantenho deitada nesse sofá olhando pro céu e pensando em tudo o que nós somos. E ainda para aqueles que não acreditam... fuck them, mas nós simplesmente SOMOS. Hoje eu quero te dizer que nunca pensei tanto em alguém como eu penso em ti. Nunca havia descoberto o verdadeiro sentido da palavra saudade, nunca me senti tão completa. Nunca antes na história dos meus atuais 20 anos eu passei 6 meses inteiros da vida suspirando por alguém. Hoje eu preciso mais do que nunca que tu entenda que tudo isso que nós somos, nós sempre seremos. Tu foi todinha feita pra mim, em cada detalhe singelo até dos parênteses que se formam em minha vida quando tu me dá aquele sorriso maravilhoso. Pela primeira vez na minha vida eu realmente faço planos com alguém. Pela primeira vez eu quero de verdade realiza-los. Somos iguais em cada detalhe. Altura, peso, tamanho do pé. Somos duas crianças sapecas, somos molecas, mas somos mulheres. Ambas de personalidade forte e incomparável. Entendemos uma a outra, temos o mesmo ritmo em tudo, até na hora de escovar os dentes ou o cabelo. Temos o mesmo tempo, e usufruímos dele igualmente, como se fosse o último momento. Somos honestas uma com a outra, temos intimidade em tudo. Sentimo-nos à vontade pra falar se há algo de errado. Temos o mesmo pensamento, e temos assunto sempre. Somos amantes da natureza e de nós mesmas. Somos amigas, somos confidentes, somos conchinha. Somos só risadas ao dormir e só sorrisos ao acordar. Aliás, eu AMO ouvir aquela tua risada gostosa antes de dormir. Amo mais ainda todas as vezes que dormimos literalmente nos beijando, com os lábios totalmente presos e os corpos desligados de cansaço. Amo tua pele, teu cheiro de amor solto no ar. Tua cor de pecado e fantasia. Teus lábios carnudos sempre grudados nos meus. Amo nosso suor escorrendo em gotas e gotículas por todo o corpo, molhando a parede, o sofá e os lençóis, o chão e o tapete. Amo minha vida do teu lado, e é por isso que venho te dizer essas coisas. Me dá as tuas mãos pra todo sempre. Vem caminhar comigo lado a lado, que se o que for preciso eu farei por nós duas. Jogarei e regarei sempre sementes de flores para o nosso caminho enfeitar, colorir, perfumar. Vem ser minha cada vez mais como vens sendo a cada minuto. Vem, e segue me tirando o ar quando me chama de futura esposa, quando escreve um novo texto pra mim, ou quando diz que sente minha falta. Vem escrever tua história na minha, vem viver a nossa história, vem comigo aceitar o destino de que fomos feitas uma pra outra. Vem comigo, amor... e fica. Fica comigo assim, do jeitinho exato que nós duas somos. . Vem escrever nosso best-seller que chocará os olhos do mundo baseado na realidade de um amor verdadeiro. Vem comigo quebrar todas as barreiras e o preconceito, vem achar a paz no meu abraço. Vem dormir e acordar de conchinha. Vem comigo andar pra sempre em qualquer praia de mãos dadas e pés descalços. Vem comigo, amor... Que eu acredito de coração no amor e na felicidade. Vem comigo ser feliz por toda a eternidade. Beija meus lábios em resposta a uma pergunta: vamos fazer real o nosso “felizes para sempre”? Me dá teu dedo pra colocar o próximo anel?

Eu te amo, Josinha De Leon  ♥

Carta para minha mãe.

Mãe, venho através desta carta desabafar alguns agradecimentos necessários; Mas tenha certeza de que nunca seria o suficiente. Em primeiro lugar: Obrigada por me trazer para a vida. Obrigada pela oportunidade de viver do teu lado como filha nessa encarnação. Serei eternamente grata pela oportunidade divina de viver. Obrigada por cada conversa comigo enquanto eu estava na tua barriga. Obrigada por cada troca de fraldas e por cada sorriso, obrigada pelas palavras de carinho. Obrigada pelos banhos quando eu não tinha idade para isso, obrigada por me ensinar a escovar os dentes e obrigada por cada alimento que teus braços e mãos carregaram para a minha boca  mesmo nos dias mais cansativos de trabalho. Obrigada pelo dinheiro investido no meu primeiro caderno, obrigada pelo dinheiro investido no meu primeiro "tapa-pó", e também no meu primeiro uniforme escolar, que me padronizava de acordo com todas as outras crianças da escola. Obrigada pelas minhas refeições. Por todas elas. Obrigada pelas vezes que o cansaço quase te matava, mas tu levantava da cama pra me cobrir do frio. Obrigada por todas as vezes que me tirou cedo da cama para ir pra escola. Obrigada por acreditar em mim, obrigada pela minha maravilhosa educação. Obrigada pelos milhares de "não" que eu ganhei, pois eles me fizeram ser hoje quem eu sou. Obrigada também pelos inúmeros "sim", que me fizeram aprender, tomar decisões e conhecer as coisas da vida, e que me deram várias oportunidades e abriram muitas portas. Obrigada por cada uma das vezes que com o coração partido tu me deixou  chorando em casa em dias de chuva pra ir trabalhar. Meu maior objetivo na vida é que tu tenhas noção do quanto tudo valeu a pena, e que enchas o teu coração de orgulho. Obrigada por ter me ensinado as sábias palavras: "Perde um minuto da vida, mas não perde a vida em um minuto", porque cada vez que eu atravesso a rua eu lembro disso. Obrigada por me ensinar o que é certo e o que é errado, e por me dar a autonomia de decidir. Obrigada por me emprestar teus ombros, coração e lábios para cada vez que precisei chorar; que além de acalentada, me fez/faz sentir confiante. Obrigada por me acalmar sempre que estou nervosa, obrigada por ser minha amiga. Obrigada por ter aceito minha orientação sexual quando eu tinha apenas doze anos, e obrigada por respeitá-la. Isso fez TODA a diferença no meu desenvolvimento psicológico, social e humano. Obrigada por ter me dito que perante a sociedade existe uma grande diferença entre a lésbica vendedora de cigarros na esquina e a doutora Franciellen, que -pasmem!-, é gay. . Obrigada por orientar meus passos. Obrigada por cuidar de mim todos os dias. Obrigada por regar a semente do nosso amor de mãe e filha todos os dias com amor. Obrigada por me iluminar, obrigada por me amar. Obrigada por nunca ter me obrigado a comer nada que eu não estivesse com vontade. Obrigada por ter investido cada gota de suor no meu estudo. Obrigada pela faixa surpresa na frente de casa, que dizia: "Franciellen, TURISMO BINACIONAL FURG - 2010. 3º Lugar. EU JÁ SABIA! Te amamos!" Obrigada pelo abraço gostoso me parabenizando por ter passado  no 1º vestibular, obrigada pelas lágrimas de orgulho. Obrigada por me ensinar sempre a vencer e a perder. Obrigada por me ensinar a não baixar a cabeça, mas também a não passar por cima de ninguém. Obrigada por me ensinar a ser uma pessoa honesta. Obrigada pelo teu carreteiro acompanhado de feijão e salada. Obrigada pelos ensinamentos espirituais, obrigada pela tua espiritualidade e obrigada pela tua inteligência. Obrigada por me dar livros de aniversário quando eu era ainda uma criança. Obrigada por me levar ao zoológico e também por nunca ter deixado aquela zebra me levar. Obrigada pelos passeios, obrigada por todos os presentes materiais. Obrigada por ter sonhos e por me ensinar a tê-los também. Obrigada por desde que eu era bem nova conversar comigo sobre sexo e também sobre drogas. Obrigada por ser minha fiel escudeira e por já ter me defendido dentro de um ônibus na frente de todo mundo. Obrigada por ter escolhido o meu pai para me ter. Obrigada por ser uma pessoa de honra e de palavra.  Obrigada por me ensinar coisas sobre as pessoas. Obrigada por me ensinar a não colocar o dedinho na tomada. Obrigada pela carta de recomendações que tu me deu quando eu estava saindo de casa pra morar sozinha e lutar pelos meus sonhos. Obrigada por me por me dar cada um dos meus sempre necessários carinhos nas costas. Obrigada por me ligar preocupada. Obrigada por não ter trabalhado até tarde no último natal e reveillon, pois foi maravilhoso te ajudar a preparar tudo e ainda ter tempo pra te curtir bastante antes da meia-noite. Obrigada por cada vez que dançamos juntas. Obrigada por cada vez que tu segurou minhas mãos. Obrigada por me ajudar a aceitar melhor as mudanças da vida, e muito obrigada por me ensinar a aprender com os meus erros. Muito obrigada por me ensinar que REcomeçar nem sempre é tão difícil. Muito obrigada por me dar metade do teu coração pra eu morar. Muito obrigada por ser essa pessoa fantástica de riso fácil. Muito obrigada por ser cabeça aberta, espiritualmente jovem, e tão descontraída. Obrigada por me ensinar a voar em pensamento, obrigada por me ensinar a me impôr ou calar, dependendo de cada situação. Muito obrigada por ser meu amor, minha estrela guia, minha companheira, minha escudeira, minha psicóloga e amiga. Muito obrigada por ser tão maravilhosa como mãe, e muito obrigada por me trazer a vida. Obrigada por me ensinar a amar e a sofrer. Quero te dizer que para sempre serei grata por ser tua filha. E além disso, quero te dizer que....

"Se mais amor eu tivesse, muito mais amor eu te daria."     Eu te amo ♥

Franciellen Duarte Tavares - 18/01/2012

Ela

Ela tem um sorriso que faz meu coração parar, e uma risada que me faz rir junto. Tem um magnetismo peculiar, e leva meu coração a percorrer jardins de flores perfumadas. Faz meu coração parar em cada vez que me diz: "Tu é a mulher da minha vida". Faz minha respiração ficar ofegante quando me toca, e sabe onde tocar. Ao dormir, me abraça como se eu fosse seu mundo inteiro, como se não pudesse me deixar 'fugir'. Ao segurar minhas mãos, ela acalenta o meu coração. Meu coração dispara mil vezes quando ela sai do banho e me pergunta: "tô bonita pra sair contigo?". Me liga pra saber se estou bem, me briga pra tomar conta do que é dela, pra ela. Me liga pra dizer: eu te amo. Me canta e me encanta com uma voz doce de quem quer carinho e atenção sempre. Ela depende do meu calor, e eu do dela. Só conseguimos sorrir de verdade quando estamos perto, muito perto. Nos conquistamos todos os dias como se fosse da primeira vez. E eu me assusto todo dia com a beleza esplendorosa daquele olhar. Me conquista com tantas atitudes que perco a conta de quantas vezes diárias eu me apaixono novamente. Me enriquece em felicidade, me espanta com tanto carinho e amor. Tira de mim a minha melhor parte, me inspira, me invade. Me toca com tamanha precisão, que me vira do avesso e vai me dando nós até me deixar inconsciente. Me faz tremer as pernas, me faz vibrar o coração, me enobrece. E com ela eu não preciso de nada que vá muito além de tempo e um pôr-do-Sol.

Mesmo sentindo saudade do teu cheiro, tento ignorar a distância. Eu vacilo todos os dias ao pensar que posso aguentar mais alguns dias sem as tuas mãos na minha cintura e o teu beijo ardente na minha boca. Mas toda essa ausência me remete à tua cor e ao teu cheiro de praia, de verão e de felicidade. Mesmo com todos os meus sentimentos à flor da pele, eu ponho à prova minha capacidade de aguentar mais alguns minutos sem que os meus olhos transbordem a falta que tu me faz. É praticamente impossível não sentir o tempo todo esse magnetismo que me causa um suor frio. É praticamente impossível me contentar em viver qualquer coisa que não me faça lembrar que o meu corpo inteiro depende do teu calor. É doloroso demais te ter tão longe quando tudo aqui dentro me joga em cima de ti. A sensação que eu tenho é de que qualquer brisa pode me derrubar violentamente no chão. É praticamente uma experiência de quase morte acordar e abrir as janelas pra assistir um dia lindo lá fora, e cair na real que acordei sozinha. Isso me faz ver  que o dia lindo lá fora é só mais um que vai ser nublado aqui dentro. Os dias lindos que têm feito só me fazem lembrar mais e mais o teu sorriso de felicidade comigo dentro do mar. A água do mar que te fez feliz não tem sentido quando eu a adentro sozinha. O sal não tem gosto de nada sem o teu beijo. E assim eu vou vivendo o meu verão, já com saudade do inverno que me aquece, porque nele eu te tenho o tempo todo.










Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe que a distância não existe
Que todo grande amor só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor, não tenha medo de sofrer
Pois todos os caminhos me encaminham prá você
Assim como o oceano só é belo com o luar
Assim como a canção só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem só acontece se chover
Assim como o poeta só é grande se sofrer
Assim como viver sem ter amor não é viver
Não há você sem mim, eu não existo sem você...
Vinicius de Moraes - Eu não existo sem você